今回のは私の沈んだ気持ちを撒き散らすblogになりそうなので鬱に感染しても良い人だけ読んで欲しい
あと親不孝もいいとこだと思うけどそれについても黙ってて欲しい
母親から父のモラハラアル中もろもろが辛くて家を出たいというラインが来た。それで、私が家を出たら一緒に住む？と...というか金銭的に母の家賃と私の家賃両方捻出するのは難しいからそれは疑問ではなく強制なのだが
それで今の生活をまた奪われて母と共同生活をすることを考えたら具合が悪くなったというわけだ。
私と母の親子関係、一見普通に見えるがかなり拗れていると私は思ってる。私は自分のことを根に持たないタイプだと思い込もうとしつつ日々暮らしているが、母にされたことや嫌な思い出については根に持つどころかジャガイモだかダイコンだかニンジンだかが生えてる。(どれが根で茎だったか、忘れてしまいました〜😖😰)
当然母に3日に一回くらい殴られたこととか階段から何回も突き落とされたこととか裸で外に出されたこととかあなたは人間じゃなくてゴミだからゴミ箱に入れと言われて入らされた(←？)こととか、全部根に持ってはいるし母に言われた一言一言が全部呪縛みたいになって今も私の自己肯定感を下げ続けているわけだが...それはまあ過去のこととして置いておこうと思う。そうなったのには少なからず私が悪かったという背景があるし
ただ、絵や趣味について結局今もずっと否定され続けていることが一番の問題だと思う。わざわざ否定する必要ってあるか？母はきっと私のことを自分の一部だと思っている。今まで私にしてきたこと全部も、自分の言うことを聞かない小指に対して苛立ちをぶつけていただけだとすれば納得がいく。
仮にも親であるし、今まで私立に通わせてもらって、父と一緒にいると良くないからって昨年から1年間家から出してくれたことには感謝している。だからこうやって悪口を述べていると罪悪感に苛まれる。でもそれとこれは別！ほんとに耐えられない
今の生活を捨てて母と一緒に暮らすと思ったら具合悪くなってきた。そもそも今になってもう父との生活に耐えられないとは何事？周りのせいにしてるだけで、私がいなくなってちょうど1年経つし、ストレスの捌け口がなくなって困ったからわたしを連れ戻そうとしているようにしか感じられない。一緒にいて楽しかったこともそりゃたくさんあるが、私が気を使って、そして趣味に口を出されて(罵られて)傷つく回数の方が圧倒的に多い
私がやらかした様々への罰として暴力振るうのは当然だと思うが、趣味への干渉は子供の私物化でしかないのでは？
小さい頃から絵自体は上手いと思うがことごとくセンス悪い、なんでそんなものが好きなの？、失望した、とかそんなことばっかり言われて本当にそのせいでここまで自分に自身が持てなくなったんだと思う。貶すなら内容じゃなくて技術にケチをつけるべき。
美術系の道に進んだ人に病気になる人が多いのも絶対これだと思う。
自分がいちばん愛したものを否定され続けて、そこから波及して人格まで否定されて、本当にもうやってけない。
はあ....今後いつ母との恐怖(母の自分ルールに振り回されまくり、服装から趣味、遊びの予定まで全部支配される)生活に引きずりこまれるのかと思うと怖くておかしくなりそう。今も結局母の属するコミュニティに母の見栄のためにたまに呼び出されて自分の生活掻き回されてるけどこれがもっとひどくなるんだ
前のやつでも書いた気がするけど私の人生って本当に、他人に掻き回されるためにあるんだろうな
親が散々私に教えてくれたように、私が周りの人間よりも役立たずでいるだけで不快にさせて穀潰しの恥晒しだから しかもかといって死ぬつもりもないしこの後に及んで親のすねかじって自分の幸せばっかり考えてて最悪
母のことに関しても他人でなく親なんだから母のことを最優先で考えて私の人生は棒に振るべきなのに
親は絶対それを望んでるし(というか実際のところ私のことなんてどうでも良いんだし)それぐらいは人の役に立たないと...など思う
もっとストレスとの向き合い方がうまくならないとダメだな...なんか自分ってきっと他人の憂さ晴らしの的になるっていう損な役回りのために生きてるんだと思う。逆に言えばそれ以外に存在していていい理由がないと思うし、もっと黙って尻拭いして、相手が望んでることだけ言って、それについてこうやって愚痴垂れ流すことがなくなるくらいまで感情との向き合い方を見直すべき
大体母もきっとかなり堪えた上で耐えられなくなって最悪鬱メールを送ってきたんだろうしなんかけちょんけちょんに言って申し訳なくなってきたな
あ〜頭おかしくなりそう そろそろまた全てを放棄し始めちゃいそうだよ(；ω；) 最近バイトもろもろ、遅刻せずに頑張ってるし
とりあえず人と同居しているうちは鬱で1ヶ月寝込むとかは無さそうだけど
助けて〜♨️
